高雄工專與我 - 試閱 (三稿)

高雄工專與我 (三稿) Last Update : 2003.03.22



第一章試閱







*** 序幕 ***



　　這是一個矇矓的夜晚，我看見了一個女孩，她的樣貌是模糊的，

看不清楚她的長相。但是我感覺的出來，如果她是正電，那我就

是負電。就像人肚子餓的時候，總是知道哪些是好吃的，哪些是

不能夠吃的。



場景一變，我與她緊緊的相擁在一起，所有的毛細孔因為興奮而

張開，心中湧起一股溫暖的能量。



我 ... 好幸福。



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「哈哈哈，我早就知道他不是那個料。沒有人天天過年的啦，這下

子他可沒有高中唸了吧！」

「呵呵，對呀！我媽昨天還故意打電話去問，聽他媽的語氣好像很激動唷！」



不 ... 你們不要逼我！



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「啊 ... 不要」 我從夢中驚醒，剛剛那些是什麼怪夢？接二連三

的，該不會是我住的這個房間有問題吧！



時間是一九九七年，前不久才渡過了五專聯考的考驗的我，從台南

離鄉背景，隻身到了高雄科技學院。而我因為不習慣住學校宿舍的

關係，我一個人在外面找了一間房子。



在一開始，前幾個月的觀察裡，發現這個新環境帶給我很大的衝擊，

而我暫時沒有任何升學的管束，我想要好好發揮我的興趣 - 我參加了

社團，校園網路策進會 CCNA。很自然的，我延續了國中上網的習慣，

在學校楓城 BBS 站註冊了一個 ID - BillGates，因為我很崇拜他洞

燭先機的眼光，而且他很有錢。但是，不，我並沒有錢。



我在社團裡學了很多、而且很快，使我在 BBS 的名氣，也扶搖直上，

毀譽參半。一個人的經驗累積以及對別人的互動反饋，造成我現在的性格。



「年輕人，你讀哪裡呢？」 常有人這樣問我。

「高雄應用科技大學，高應大的電機系。」 我總是會這樣簡單的回答。

「以前是高雄工專。」 看到對方疑惑的神情，我就知道還要再補上一句話。



在我眼中的學校，一直還是人們口中的「高雄工專」，一所優秀的學校。





　　剛從高中聯考失利，只好投效自己的興趣來就讀五專電機系，外表看

來和氣的我，其實內心充滿了許多掙扎以及矛盾。我也就這樣子由 "網路"

開始了我與高雄應用科技大學的緣份。這個故事也就這樣子開始了。





*** (一) 探索 ***



九七年的十二月，學校在行政大樓以及周圍的走道旁，擺了許多的小燈

泡，讓同學們一起感受聖誕節的氣氛。我不禁看花了，原來學校晚上可

以這麼漂亮呀！在讚嘆之餘，我的思緒回到了剛剛在家所發生的一幕：



「修，你要不要重考呀？」 母親又向我提起這個話題。

「為什麼要重考？我覺得現在這樣子很好呀！」 對於母親的嘮叨，我開始感覺厭煩。

「你看你，衣服不扎好穿進去，露出來這樣穿成這什麼樣子，小孩子不像小孩子。」

「君子不重，則不威」 和氣的父親也插口進來，說了句話。

「可是大家同學都這樣穿呀！」

「難道你不會去改變別人嗎？為什麼要跟別人一樣？你不覺得你變壞了嗎？

讀了高雄工專幾個月就變成這樣，你看你們的制服，黃黃的好像是工人的衣服。」



我雖然滿腹的委屈，但是這也不能怪母親的歇斯底里，的確我過去在她

心中是多麼優秀的一個男孩子，只不過是高中聯考沒有達到她預期的目

標，所以讓她在國中同學家長裡抬不起頭來。不過我已經受不了她如此

貶低我就讀的學校，一股腦的把心中的痛苦隨著不爭氣的眼淚喊了出來：



「我同學都在玩，他們約我去 KTV 唱歌，我都沒去。我自己知道該做些什麼，

為什麼妳總是要綁住我，總是要告訴我哪個該做、哪個不該做？難道妳不覺

得把小孩子管的太緊對他的成長不太好嗎？我認為我該承受自己做決定的失

敗，也該享自己做決定的成功喜悅。」



記得開學的第一天，跟同學去餐廳買飯，卻不知道要如何用塑膠袋包湯。

我心中突然震撼一擊，自己十六歲了卻沒有基本技能，而開始發現以前的

我就像被關在象牙塔中，或者說我是個井底之蛙，因為我看到許多的社會

經驗、人際關係、自我生活等，都是以前的我所不會的。所以我告訴自己

：「從我踏入這裡開始，我會努力去學習，不會讓父母失望！」



「你以為你長大了，翅膀長硬了可以自己飛了？我們父母活了一把年紀，

經歷的事情也總是比你們多，告訴你們是不希望你們犯下錯誤」

母親也開始生氣了，聲音越來越大。



「我知道呀，可是我只是想自己去做，我覺得高雄工專很好呀。我不想重考。」

不知說出這句話的我，是否是真的感受到學校的好？還是純粹不想再回到高中

的升學體制？



「你看看你國中同學，每一個都考上台南一中，他們以後一定又是台大、

成大的高材生啦，你待在這裡，我真的不知道你該怎麼辦！你還記不記

得上次那個栽贓你的同學，他也考上南一中了，難道你的實力有輸給他

們嗎？拜託你重考好嗎？你只是這次的考試失利而已。」



母親越說越像在求我了，我本來一顆心也軟了下來，做了個妥協，便說：

「媽，我答應你，我努力準備插大轉學考，我一定會回到正常體制的。

我不會讓他們太得意的，只是我不想再重考浪費一年，我自己知道我

雖然差兩分考上台南一中，但是我無怨無悔。」



看著媽媽欣慰的眼神，我知道我應該這樣做了。



思緒又隨之回到學校來。我真的做的到嗎？不論如何，我不認輸。此時，

夜間部的下課鐘聲響起了，同學們是否趕著回家呢？何不留在校園裡逛逛，

欣賞平時從未佇足細察的景物？



不久後，在一年級期末考的最後一天。母親又跟我再提一次重考的建議：

「修，媽問你最後一次，你真的不打算要重考嗎？」

「嗯，不了。我念高雄工專，就不會讓你們後悔的。」 我肯定的說。

「好的，既然你決定了，就好好去做。」 這次對話就這樣和平的結束了。



後來，妹妹告訴我，當我在高雄時，還常有國中同學的家長打電話來揶揄。

我不禁為自己的不爭氣感到抱歉，也對父母所受到的修辱立下決心，要領先

過去的自己，突破現在。只是我忍不住疑問，家長們對自己兒女比別人兒女

優秀為榮，那也就算了。為何還要對別人冷潮熱諷？難道他們對這麼一點優

越心，看的那麼重要嗎？

資訊組長上任心得

９１級 創意編輯坊 心得報告/資訊組長上任心得



資訊組長　上任心得

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專科時期，在電機系裡打混了五年，使得自己擁有了一身的

專業知識。相對的，總感覺到自己身上有一股濃厚工科學生的氣

息，與他人講話時，常三兩句離不開電機。這使我感覺很沮喪，

難道我就註定該一輩子當個機器嗎? 不，我不要，我不該只是個

訓練有素的狗。



我喜歡紀錄，喜歡攝影。我喜歡把自己的心情儲存起來，日

後重新翻閱的時候，總有一種發現寶物的喜悅。所以我想要創作，

我需要一個社團的滋潤，使我不再只是專才。



二技入學以後，看到了創意編輯坊的簡介後。我知道，就是

它，它就是我一直所迫切參與的社團。我想要參與書的製作，增

加寫作能力，提升創作美感。我毫不猶豫的，親近它，熱在其中，

浸潤於它給我的溫暖。而且我感謝社團伙伴們給我的機會，讓我

可以一展長才，讓我負責社團中的資訊管理、網站建置。讓我在

惶恐的心情中，希望在未來的日子裡，能把交與我的一切，做到

最好！還要請各位多多指教！謝謝！







中華民國九十一年十二月十日星期二

91級 創意編輯坊資訊組長 陳維修

圍巾

圍巾

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對不起，我連自己都管不好自己。我糜爛、我放縱自己。

我衣服穿完亂丟、我在家中不修邊幅，妳所看到的我只是用心

在外表經營的那一面，而妳不知真正的我是怎樣的人。我不去

上課、我自暴自棄、放棄所有以往對電機的美好理想，我想睡

到幾點就睡到何時。對於這樣子的一個毫無目標的男人，我認

為我無法給妳幸福。一個故意用雜務遺忘曾在愛情上受傷的男

人，沒有餘力再給予別人愛情。應該是說，我記不得如何愛人

了，我找不回以往那股讓我胸中悸動、火熱的感覺。



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冬天裡的寒流，對我來說，竟然是種享受！因為我受夠了

不像冬天的冬季。我穿外套是為了阻擋冬天裡，那炙熱的太陽

光！今晚，我好高興，可以出去感受冬天的感覺，那刺痛皮膚

的寒冷。



然後，遇見了妳，妳給了我一條圍巾，使我的心中突然又

湧出了那股溫暖。這不是圍巾的關係，而是妳的心意。



這是我第一次，圍上圍巾，卻也圍住了我的心？我不知道，

如果妳還願意等真正的我回來的話！



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試驗性質的日記，讓真實經驗和虛幻夢境交織構成。話雖

如此，但今晚，還是謝謝妳的圍巾。



很高興認識妳！ LuLu 大姐！

蓋語呢喃

* 中國醫藥學院 - 一年級就有解剖學 (大體解剖唷)

http://www2.cmc.edu.tw/~cchsieh/Sub-GrossAnatomy.htm



之前倒沒有想過，有點恐怖耶 ...

不過若順利的話，是年應該是 2006~2007 年了 (當完兵以後應該不會那麼怕了)



* 有好幾門與電機電子有關的課程，連系主任的國科會計畫都跟網頁有關，

或許我可以好好的發揮我的 "兩種" 專長。



ex : 國科會-中醫藥、針灸虛擬數位博物館-針灸文物館

http://mail.cmc.edu.tw/~cbc/index.html



* 預官考選

http://www2.kuas.edu.tw/gov/military/5/index1.htm



義務役預官：



1.特種官科〈專長〉：按在校所學之系、科，區分為甲、乙、丙、丁、戊組，

實施分組考選。

2.一般官科〈專長〉：憲兵、政戰、步兵。

3.考選對象：應屆畢(結)業男生。







* 跟盧老師討論過了，老師及父母都很贊成我繼續走下去。



行程表 :

2002/9 - 2004/6 二技畢業，獲得學士學位

- 2005/6 修習教育學分 (未定案)

2004/9 - 2006/6 國防部‧陸軍 (預官)



2006/7 報考中國醫藥學院

http://www2.cmc.edu.tw/~cchsieh/pbc-112.htm



2006/9 - 2011/6 畢業 (30歲)

我愛女生

嗯, 我愛女生.



不是曖昧的愛唷, 是愛而已唷.



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上了二技以後, 隨著自己生活圈的拓展, 接觸女性的機會也變多了,

雖然一開始時, 免不了會有的緊張與冷場, 我相信未來都可以慢慢克服,

我可以把女生也當成男生一樣聊的很愉快.



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"聽說你以前看到女生會害羞, 真的嗎?" 一個同學問我.



"嗯, 真的呀, 會臉紅低下頭, 不敢直接用目光與對方交錯"



"可是我看你人際關係很好呀, 在班上很大方, 怎麼會怕呢 ?"



"呵, 那是因為男生呀, 我女生還是不太行耶"



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當我心情低落的時候, 旁邊總有女性朋友可以傾聽我的想法.

可是一般的男生呢 ? 嗯, 粗支大葉吧, 頂多說句 "去追呀", "放棄啦" 之類的話語.

對我一點幫助都沒有.



我喜歡女生, 因為她們總會聽我訴說事情的來龍去脈,

我喜歡女生, 因為她們總會給我許多中肯的建議.



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"哇, 你好優秀唷!" 這句話不是在夢裡聽到的, 是在真實生活裡聽到.



我意識到我的族群是二十歲的年齡, 使我的內在開始一點一滴的浮現出來.

而這也是我一直, 也是唯一, 所擁有的競爭力.



我又有一點想要開始拼的感覺了, 因為我愛死了被女生愛幕的眼光 *^_^*



是什麼動力, 讓我離開了幾個星期裡的, 渾渾厄厄的日子了 ?









所以, 我 愛 女 生 !

年紀大了

今天值班的時候，翻看了一下同學們的學生證。

什麼，大多是 71~72 年次的學生呢 ??





這幾天，心跳沒什麼力，怪怪的。

睡也睡不飽，不然就是很累的感覺，

可能是身體在警訊了。





我不知不覺中，所占的年齡優勢，已經漸漸消失了 ...

而我有比那些小孩子們做更多的事情嗎 ?

我可以理直氣壯的跟大家說，我是六年級生，六年十班嗎 ?





我要做更多事，我要領先別人一步，做別人還沒有做過的事....





2002.10.19 衰老有感



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今天真是個鳥日子，大家都在鬧分手。



案例一 :



有一個女生超愛一個男生，但是他並不知道，使她很痛苦。



最後，他們終於在一起了，我很高興。

因為我拿來映射到我身上。



一年後，女生跟男生在一起，漸漸變了一種習慣。

女生也變的任性起來了。



剛開始的時候，男生幫女生按摩，是幸福。

現在，是義務，如果你不幫我按摩，是你沒盡到當我男友的責任。



剛開始的時候，兩邊都會互相忍讓，退一步。

現在，心情不好就拿對方出氣。



我說 : 妳呀，難道忘了當初多麼愛他嗎 ?

妳說 : 別都說我錯，他也有錯的地方。



我說 : 女生本來就有點歇斯底里，多忍讓她。

你說 : 但是這已經太多次了，她不會對她朋友這樣，而只會對我生氣。



我總覺得 : 妳呀，妳有資格耍脾氣嗎 ? 是妳愛他耶，還不把握幸福 ?

但又覺得 : 難道愛人的那個人總是要忍讓，當弱者，想辦法給予對方快樂 ?



我不知道事情完全的經過，只是記錄之 ...



2002.10.20 晚 - 復合。





案例二 :



兩個人，因為網路，莫名其妙的在一起。



上個月，我就跟她分析了；

妳說妳自己不溫柔，又不會做家事，也不體貼，現在連要送個禮物都不花心思，

那要怎麼擄獲男生的心呢 ? 如果妳愛他的話。



我半開玩笑的斷定，先能渡過三個月再說 ...



結果妳今天還真的跟我說搞 "失戀"。

好吧 ... 也許是男生發現有比較適合他的女生吧。



而妳問我，對方變了，是否要放手 ?

我覺得，如果對方再也不是我原來喜歡的那個她，那我會變成追求一個影子

而已，變成 "不甘心" 放手，因為我都喜歡了那麼久 !



可是我發現，就算真的不放手，那是幸福嗎 ? 其實只是一種習慣吧 !



望妳快樂，願妳幸福，別再半夜躲在棉被裡哭，因為我往往也常在夜晚裡心痛。

晚上，就該睡覺，而不是想她。

小說創作 - 前言

[進度] 小說創作 2002-10-18







第 一 支 舞



-- 我 愛 水 之 戀 女 孩



2002.08 初稿

2002.10.18 二稿

[前言]



是呀, 要將發生在自己身上的故事, 也可能發生在別人身上的故事 "改編"

是一個不容易的工程 ...





因為我自己很有 "感覺", 別人不一定懂我在敘述什麼, 要如何讓別人也跟

我一樣有共鳴, 這就是作者的功力了.







這些日子以來, 我又重新調整自己的腳步, 寫小說是我其中一個目標與期望,

除了在以後還能重新回味這段感情之外, 還能讓別人在故事中學到些什麼,

才不會讓這本小說, 只是純粹的 "愛情產物" , 絞柔造作, 我希望能在人文,

音樂, 自我思考上... 都能對別人有某種程度的啟發, 這樣就不枉我耗盡心

力去構思 "這樣一個故事" 了 ....





要寫一個真實的故事, 難度不比創造一個故事還低, 因為你不能只把單純的

事件陳述出來, 還要考慮到會不會影響當事人 ? 要讓別人看完故事以後也

會有深刻的悸動, 而不是 "我又看完一個故事了, so what?"





所有的前置準備其實在兩個多月以前就以經有底案了, 包括在版面上的文章,

有很多心情, 只是我故意 "加以放大" 而已, 而我本身並不是那麼 "哀怨"

的人, 哈哈哈... 很矛盾吧. 為了培養寫小說的心情, 有時候會喜歡讓自己

心情沉悶. 這就是所謂的 "少年不識愁滋味, 愛上層樓 愛上層樓 為賦新詞

強說愁 如今識盡愁滋味 欲說還休 欲說還休 卻道天涼好個秋".





之前的規劃是寫一本一百頁出頭的故事, 初稿差不多占百分之十, 已經將架

構稍微建立起來了. 但是在這幾個月的觀察裡, 發現, 我們的愛情網路小說

實在是太多了, 而大部份的都只能讓人有 "看故事" 的感覺. 所以我下定決

心重新修改, 要讓人看完以後還能 "深深回味" ...





當然啦~ 要真正寫出來這種 "傳說中" 的文筆, 還不是我這個 Level 寫的

出來的啦, 但是我會盡力的.



我很榮幸的邀請各位 VIP 會員, 來我的版版, 一起見證一篇小說的誕生.

請各位優先試讀我之後的每篇文章, 不過, 你們相對的就失去了感受 "另人

驚豔" 的效果囉.



順利的話, 小說將會登上 "高雄應用科技大學" 的校刊 -- "高應大青年３"

希望在 2003-02-28 前完成, 雖然我有點小忙, 但是我希望在我將時間利用

最佳化之後, 還能有時間慢慢撰寫我的小說.





這也是給 "妳" 的小說 -- 我的水之戀女孩. *^_^*









[作者簡介]



* 陳維修, 比蓋, 一個名義上是新生的舊生, 常在高應大校園各處出沒,

捲捲的頭髮, 樂觀的笑容, 很喜歡多認識些朋友, 多學些新東西,

如果你看到他的話, 記得要跟他打個招呼唷, 他一定會很高興的回應你的.

二技無用論?

" 我們班的同學說，你們到二技還沒有女朋友，一定有問題 ! "





這是一個 1987 年出生的小妹妹口中說出來的話 ...

她，比我妹妹還小，在她身上，我已經感覺到一點年齡的隔閡。



但是，她們卻是我們班未來要連誼的對象 ...



難道我們的價值觀已經不同了嗎 ?



難道男人再也不是 "放越久越有本錢" 嗎 ?



難道我已經太慢出手了 ?







活動構思完成 ...

遊戲構思完成 ...



就等當天，順其自然 ... 嘿嘿嘿



這次我們康樂的範圍很廣唷，小至五專一年級，大至二技夜校，

連 "豬" 的學妹都不放過 ... 嘿嘿嘿。



不會啦，是我辦的活動ㄋㄟ !! 怎麼會不好玩，看我籌劃多久 !!







That's Happy Now ~

夢或真實

昨天晚上，我夢到了妳。



在夢中，我不知道我在作夢。

就好像在現實中，妳給我一個夢。



可是夢中卻是心酸的。

讓我又拾起了不久前才淡忘的感覺 ...



哪邊是真實 ? 哪邊是夢幻 ?

是莊周夢到了蝴蝶，還是蝴蝶夢到了莊周 ?



我不知道，只知道兩邊都是一樣的結果。

還好我醒了 ...



正慶幸是個夢的時候，發現，現實中的我不也是這樣子的嗎 ?

我還是沒有離開這個夢 ...





今天是九月二十五日，妳呢 ? 在新學校好嗎 ?









【 在 kiano (酒滴湖面月漣漪) 的大作中提到: 】

: 唉......怎辦......看大家都興緻很高似的.....為何我....

: 我卻沒啥high的心情......:P 嘿.....是不是真的老了呀?:p

: 嗯.....怎麼辦ㄚ......:p





我也會難過呀。



在人前的我，是一種心情。

自己一個人的時候，又是另一種心情。



想到關於她的事，我的心就好像被撕裂了...



一個一個 Link，慢慢消失 ...





最討厭的，不是被淡忘，而是被故意遺忘。



今早六點，載宗華去坐火車，又想起那段趕火車的日子，我的心中，好甜蜜 ...

Link

對妳的緬懷，只剩下幾個 Link ...



http://csf.dns2go.com/ENID_GTs/



http://ccna.kuas.edu.tw/~billgate/cgi-bin/selinabbs/honey.cgi



http://page.pchome.com.tw/freepage/selina_sendoh/



http://ccna.kuas.edu.tw/~billgate/searain/





明天是中秋節，學姐問我是否要邀妳來一起烤肉 ?

我簡單的說 "不用了" ，想讓妳過全新的生活，新的學校，新的同伴。



談到月亮，想起蘇東坡的詩，憶起王菲的歌聲 ...



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明月幾時有　把酒問青天

不知天上宮闕　今夕是何年



我欲乘風歸去　唯恐瓊樓玉宇　高處不勝寒

起舞弄清影　何似在人間

轉朱閣　低綺戶　照無眠

不應有恨　何事長向別時圓（月時圓）

人有悲歡離合　月有陰晴圓缺

此事古難全　但願人長久　千里共嬋娟

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但願人長久...



套句我常說的... "妳要連我的份，一起 ... 要.幸.福.唷"

兩性心理學

自以為經過許多磨練，已經不害怕與女生相處。



怎麼搞的，兩性心理學，音樂欣賞，男女生的比例是 1:3 ?!





這還是我曾就讀的 "高雄工專" 嗎 ?

ㄜ，我有一點害羞了，不知道該跟她們說些什麼 ?

二十分鐘後的討論，氣氛有一點冷，我還做的好 - 康樂 嗎 ?



Blue Lagoon 的小組長，是我一直所不懂的女生，

跟她沒有什麼言語的交集。

前不久，她跟我說 "感覺你不是怪，而是講話很冷，若做康樂，你們班會冷死"



很狠的話，可是有道理，我好像還不懂怎麼與人 "聊天"。



BBS 只是一種發表意見的地方，可是我不懂得 "聆聽"，

該多給自己一些 Input，而不是高談闊論 (Output)。







補完計劃 - Level 2 - 始動。

別管了

既然故事已經寫下句點，那就沒有再改變的空間。



剩下的，只有書評而已。







希望就這樣，好嗎 ?



別給她壓力，這只是篇故事而已，人生如夢，有夢最美。



就當作我說一篇故事吧。







如果沒有信心讓事情有更好的結果，就請別管了。



最痛苦的，不是無法愛她，而是讓我曾愛的她，感到傷心，難過。





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世界上最遙遠的距離

不是 明明無法抵擋這一股氣息 卻還得故意裝作毫不在意

而是 用自己冷漠的心 對愛你的人 所築起的一道溝渠



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ㄚ~ 原來我的說明檔早在一年前就告訴我這個事實了。

[記錄] 比蓋心智 v3.0.1 Beta

[ 事 由 ]



基於邁入二十一世紀，並為 20~25 歲的未來四年做生涯規劃，

特訂立此版本更新記錄。





[修訂記錄]

v3.0.1 Beta - 2002.09.11 - 17:25:15







[重大更新]

* 持續電機之興趣走向，並另一方面拓展中醫之視野及多方面之走向，

並積極培養其他專長，以避免陷落於時代的潮流。

- 開始研讀生物、化學 (有機) 等...課程



* 暫停 : 禁找老婆至 2004/2 (或離開這城市為止)

- 就是累了...



* 改變自己的性格，變成動態的、陽光的、氣質可愛男。

- 不排斥被別人愛啦，呵。







[近期規畫] Date : 2002/9 ~ 2003/6



* 我要玩 Red Hat Linux，還要把荒廢很久的 PHP

新生註冊

是我想逃離這間學校嗎 ?



新生註冊，體檢 ? 我一開始就沒怎麼想去 ...







要不是因為要去學校上班的關係，我也許真的不會去，

原來八點的體檢，我硬是拖到了九點。



* " 同學，需要我幫你介紹一下校園嗎 ? "

" 呵呵呵 ... 應該不用了 "

我當年進來的時候，你都還不知道在哪間國中，喔喔 *_^





* " 學長好，學長你怎麼會來這裡 ? "

" 我是新生呀，我來註冊的呀 ! "

" .......... "





* " 請寫上你的學號，在這邊 "

" 1091204101 "

" 哇，學長是一號，好厲害 !! 你是五專部的嗎 ? 儀控組 ? 第一名畢業的呀 ? "

" 唔，還好啦，嗯，五專儀控，不是第一名 "

冷冷的回應，代表我一點都不高興 ?





唔，真是囂張呀，念高雄工專有什麼不好 ?

只是我想念更好的而已 ...

終於到站

2002.08.28



我的感情真是脆弱呀。



難道我真的被她給打動了，真的有一點點喜歡上她了 ??!!





2002.09.05 - 中醫初學心



網路上的 ^_^ ，是真的在笑嗎 ?





看病人，應該跟修電腦一樣，

看到是哪方面的問題，就從哪方面著手。

應該不難吧 ...



嘗試看看吧。

先考到再說，從 化學、生物 ... 開始著手。

一科最少要 75 分，怎麼考呀 O_o ??!!



9/7



* 感謝 tiko 的 reference



颱風天，卻颳不走我的愛戀。

活了這些日子，我像隻蠍子一樣，冷靜的，等待目標。



蠍子很餓，但是我不貪心，我只希望愛的人最幸福，

　 只希望她也是我的絕配。



就這樣，付出了 100 %，不 ... 超越 100 % 的感情 ...

我可以把女孩的優先權排到最高。

我可以中斷所有的工作，只為了女孩回眸一笑。





只是覺得 - 我是如此不小心的，愛上了妳，

而妳是否會不小心的，愛上了我嗎 ?





我喜歡一個人的時候，希望她剛好也是喜歡著我的。

而她愛我嗎 ?



若她不愛我，而我卻單方面的只希望她能多愛我一點。

那我想，我會試著跟這段愛戀，說再見的。



愛情，就該在最美好的時候揮霍出來。



" 若過期了，就像打開的牛奶一樣，還是臭的 " 我也不想再挽回什麼。







罷了，讓我倆跳最後一支舞吧，在後天，寫下一個句點。







9/9 當成 only

盧老師 敬啟 (未寄出的信)

看完的朋友請一定要給我一些修改的建議唷!! 謝謝 !!



[v1.00]



盧老師您好 :



我是陳維修，自從一年多前加入您的研究室後，常常帶給您許多的困擾，

近來又讓您感到失望，學生深感抱歉。



前天聽到您的話後，心情一直無法平復，但是我知道是自己的錯，只是囿

於本身不善於與人溝通，才會一直悶在心裡，逃避現實。相信老師您也是很開

明的長輩，想藉由 E-mail 這個我熟悉的管道，請老師了解我的內心。







其實從小，我的興趣就很廣泛，而且喜歡觀察事物。所以也一直不知道興

趣在何處。總是不喜歡被拘限在某個特定的位子，所以在學成績也並不突出。

只有需要理解力的數學一科讓我拿了較高分，且在班上總是優異且超前。到國

小時，對電腦激起莫名的興趣，從程式語言到作業系統，自行看書學習，我覺

得那是我一生中，最快樂的日子吧。因為我不用 Care 任何事情。



但是隨著年齡的增加，本來對我有興趣的電機電子，好像隨著一個接一個

的衝擊，再接著不斷的專題與比賽，使我喘不過氣來。一想到如果往後十年真

的到科學園區從事這種工作，就算是有錢也不會快樂的。當心中一閃過這個念

頭，我就逃。





* 第一次 - 具 Caller ID 之電話管理系統 (2001/3/24)

http://ccna.kuas.edu.tw/~billgate/history/ver3/effort/project/projecta.htm



* 第二次 - True RMS 之多功能電表 (2002/3/10)

http://www.eecs.yuntech.edu.tw/elan2002/news/news.htm - 儀表組



* 第三次 - 名稱未定 (2002/10/17)

http://www.ntust.edu.tw/~micro/







是的，感覺我就像時下的年輕人，只看眼前，不顧往後的前途，只希望現

在好過。我相信我就算跟父母說我的想法，他們也只會罵我不知為自己著想，

只是希望把老師當成朋友訴說，也給自己做個交代。不然，我在高雄，沒有什

麼知心好友了，大多北上念書，而宏洲又要去當兵，我感覺，好孤單無助。





而最近，家裡與我又擴大了隔閡。





八月十五日的日記 :



┌────────────────────────────────┐

│ 是的，我到旗後炮臺跟同學瘋了一晚。 │

│ │

│ 晚上，學姐與學弟跟我談了許多話，包括房租的分配。 │

│ │

│ " 我看你心中好像有許多心事唷 " 學姐這樣問我。 │

│ │

│ " 沒有呀 " 我這樣回答，沒錯呀，我也不知道在煩什麼，沒來由的煩。

│ │

│ 手錶沒電無法給我很大的煩惱，只能給我一點傷感。 │

│ 感情 ? 我暫時是不要去想了，別給她壓力了好嗎 ? │

│ 十月的比賽... 看來問題出在這囉。 │

│ │

│ 我只是又一次逃避它，暫時的逃避，相信過幾天我就會恢復。 │

│ │

└────────────────────────────────┘



八月十六日的日記 :



┌────────────────────────────────┐

│ 網路上沒人可以紓解我的煩困。 │

│ 他太遠了，而她要睡了。 │

│ │

│ 到七點，回台南，十一點。 │

│ 一路上媽媽都不跟我講話，幹麻呀，裝自閉 OK! │

│ 我也一晚沒睡，懶的跟妳說話。 │

│ │

│ 我一回家在趴在床上，睡了， │

│ 手機關機，願就這樣沉睡到世界末日。 │

│ │

└────────────────────────────────┘



八月十七日的日記 :



┌────────────────────────────────┐

│ │

│ 晚上，跟台北的親戚到臺南大飯店吃東西， │

│ 親切的堂哥剛從日本回來， │

│ 讓我的心情有稍稍的平緩。 │

│ │

│ 但是回家後，靜.... │

│ │

│ 好不容易，提到同學要來高雄住的事情... │

│ │

│ " 你明天也要跟同學去聯誼呀? " │

│ │

│ 我心中浮起厭惡感... │

│ " 那不關我的事 " │

│ " 我沒有勇氣再參加那種東西 " │

│ │

│ 雖然只是小聲的念念，還是被聽到了。 │

│ 我心中是希望家人能給我一些安慰， │

│ 可是媽媽卻說 " 大男生不要說這種話! " │

│ │

│ 讓我又被打擊了，我要的是關懷呀， │

│ 不是妳們用年長者眼光看的年輕人。 │

│ │

│ 這叫我怎麼有勇氣跟你們談內心的話呢 ? │

│ 上星期你才說我越來越像外來的人， │

│ 拿完錢就走，希望我多與你們談談話。 │

│ │

│ 是呀，我也很想有吐訴的對象， │

│ 但是你們能真正的聽到我想要的嗎 ? │

│ │

└────────────────────────────────┘



這是近期的日記，其實家裡也希望如果我不走電機這行 (他們一直很擔

心電機有一天會被淘汰)，能到大陸去學中醫 (因為父親精通此行，也希望

我能傳承)，母親總是在電視上看到許多負面消息，都是有關於高科技產業

外移，失業率上升啦，所以她希望我能有一個穩定的工作，常當我回家就希

望我考慮轉業的事情，加上自己又不喜歡科學園區的壓力，讓我最近一直不

知道未來該做什麼。



我，好迷惘。



十九日，超高分考上台科大的同學，卻不想念研究所，他跟我說了些話，

大致整理如下 :



* 煩了，做了一年多的專題，對 micro 的興趣也消耗怠盡，

想要若未來還要再說十年的專題 (R&D 工程師) 就讀不下 *



* 若念了研究所，路線就定了 *



* 我倒底興趣在哪，若不是電機，還有什麼其他的 ? *



* 不如當兵兩年好好思考，思想成熟些，再決定也不遲 *



* 你可以轉第二行，但是要考慮好，不可以失敗，若再失敗了，

不止你家人沒能力讓你再轉第三行了，自己的年齡也不允許了，

要想清楚才是 *



* 所以我說不考研究所就是這些原因，不是說著玩的 *





隔天，我感冒了，心亂了，家人的不諒解，撲朔迷離。

很少感冒的我，唱完歌得病了...

連睡好幾天，夢中有專題的壓力困擾我，我放不下。

只想多幸福一點，多睡一點點。

與母親通完電話後，起了點爭執，我哭了...

希望鬼月回來探望我的阿公能真的在我身邊，安慰我...撫平我...的痛。





二十一日晚上，恢復了了動力，在研究室裡將一個多月沒完成的講義

完稿，讀了點 USB 的書與協定，回答了網頁的問題，把延宕許久的雜務

做完。就睡了，我在研究室睡到中午。聽到老師的話，在失落感之外，我

感到的是 [輕鬆]。



哇，那我可以做自己 [想做] 的事囉 ?

呀，我不用再為了十月的比賽煩惱，做惡夢了 ?

耶，二技的生活可以多采多姿唷 !

呵，有機會全心全力拼第一名啦 !



是的，老師，我對你很抱歉，讓你失望了，因為我對自己迷惘。

但是感謝你適時的說出，我內心想說的話，謝謝。



當然剩下來的時間，我不會去浪費啦。



* 我要玩 Red Hat Linux，還要把荒廢很久的 PHP & MySQL 學好。

* 為了應付開學後的需求，我要全力加強 C 語言的功力。

* 多看一些理財的書籍，因為這就是我所預期的。

* 努力學英文，Studio Classroom - Advanced，全民英檢 中級一定要通過。

* 學音樂的小孩不會變壞，我要彈鋼琴。



:

:

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想要去休息一段時間，培養一些動態互補的興趣，再提升自己的抗壓性，

相信我還是可以回到以前的水準，這些日子請老師多多擔待了，祝你們比賽

能順利得獎。要 100K * 3 唷。







學生 陳維修 敬上

輕鬆自在

早上，一晚沒睡，喃喃自語...





* 我的存在，對你來說，是一種威脅 ?

還是讓你有危機意識 ?



因為你要隨時抓住，自己的幸福，

否則，敵人就在你身後，好像會伺機，趁虛而入。

反而讓你，更有不定的刺激感。









* 聽到別人講 CCNA 的壞話，雖然離開很久了，

但是還是不自覺的，為它辯護。





* 讓自己難過的快速方法 !



看他跟她的互動與 mail，超有效 ! (特別記錄此法。)

心情不好，才能寫出好文章 !!



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下午。



" 你那邊的 USB，我看不用做了 " 老師突然冒一句話出來。

" 還有，你也不用參加比賽了 " 又再補一句。



" 嗯... 好 " 除了應該有的失落感之外，我感到的是 [輕鬆]。





哇，那我可以做自己 [想做] 的事囉 ?

呀，我不用再為了十月的比賽煩惱了 ?

耶，二技的生活可以多采多姿唷 !

呵，有機會全力拼第一名啦 !





當我還不知心情是 小小的難過 還是 大大的輕鬆 時，

老師又補了幾句話 :



" 人的忍耐是有限度的，我已經忍你一個半月了，你那邊都沒什麼進展 "



" hmmmm.... " 我小聲的回應一聲。





是的，老師，我對你很抱歉，因為我對自己迷惘。

但是感謝你適時的說出，我內心想說的話，謝謝。



當然剩下來的時間，我不會去浪費啦。



* 我要玩 Red Hat Linux，還要把荒廢很久的 PHP & MySQL 學好。

* 為了應付開學後的需求，我要全力加強 C 語言的功力。

* 多看一些理財的書籍，因為這就是我所預期的。

* 努力學英文，Studio Classroom - Advanced，全民英檢 中級一定要通過。

* 學音樂的小孩不會變壞，我要彈鋼琴。







只有 [輕鬆自在]。



剩下來的時間都是我的啦 !! 沒有人可以跟我搶了... 哈哈哈。

ㄜ，現在最大的問題就是 --- 怎麼跟我爸媽解釋咧 ?



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└─│ │ │ │ └─╮└─│ │ └┐ ╰─╮ │ 這個位子， │

└─│ │ └─┐└─┐╰─││ │ │ └─┐──│ │ 給填補我的她。 │

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http://ccna.kuas.edu.tw/~billgate/ 比蓋小窩 v3.0 §§§§§§§§§§§



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感冒了

8/19 峰立



* 20歲二技，22歲當兵，24歲找工作三年，存一百萬，

27歲出國，29歲留美碩士回來，也不賴 *



* 煩了，做了一年多的專題，對 micro 的興趣也消耗怠盡，

想要若未來還要再說十年的專題 (R&D 工程師) 就讀不下 *



* 若念了研究所，路線就定了 *



* 我倒底興趣在哪，若不是電機，還有什麼其他的 ? *



* 不如當兵兩年好好思考，思想成熟些，再決定也不遲 *

* 你可以轉第二行，但是要考慮好，不可以失敗，若再失敗了，

不止你家人沒能力讓你再轉第三行了，自己的年齡也不允許了，

要想清楚才是 *



* 所以我說不考研究所就是這些原因，不是說著玩的 *





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│ ╭╯ 愛 因 追 求 而 失 去 ， │

│ ╭╯ 愛 因 失 去 而 永 恆 。 │

│ ╭╯ 我 開 始 學 著 淡 忘... │

│ ╭╯ 二 零 零 一 年 、 冬 天 [BillGates] │

╰──╯◎───────────────────────────────◎



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※ Origin: 盈月與繁星 (MoonStar.twbbs.org) ◆ From: 140.127.114.59

煩啥?

8/13 天真



* 不要相信距離不是問題 *



* 別給對方壓力... *



* 放手，也是種幸福 *



* 我無法給他承諾，所以不知怎麼面對他 *





8/15 惠榕



* 為什麼男生會那麼想交女朋友呢? *



* 是的，我早就準備好要過這個情人節。



睡到中午，今天就打定不想去管老師的 meeting 啦，

反正 Bug 是來不及修，去只會被念而已。



說不定遇到情人節，同學、學弟都不會去，

又不是只有我翹。... 我心裡在這樣告訴自己



而且阿海的生日會是下午四點，我不翹的話怎麼參加 ?

人家打電話來約我，我怎麼能錯過 ?





是的，我到旗後炮臺跟同學瘋了一晚。



晚上，學姐與學弟跟我談了許多話，包括房租的分配。



" 我看你心中好像有許多心事唷 " 學姐這樣問我。



" 沒有呀 " 我這樣回答，沒錯呀，我也不知道在煩什麼，沒來由的煩。



手錶沒電無法給我很大的煩惱，只能給我一點傷感。

感情 ? 我暫時是不要去想了，別給她壓力了好嗎 ?

十月的比賽... 看來問題出在這囉。



我只是又一次逃避它，暫時的逃避，相信過幾天我就會恢復。





8/16



網路上沒人可以紓解我的煩困。

他太遠了，而她要睡了。



上上網到七點，回家，十一點。

一路上媽媽都不跟我講話，幹麻呀，裝自閉 OK!

我也一晚沒睡，懶的跟妳說話。



我一回家在趴在床上，睡了，

手機關機，願就這樣沉睡到世界末日。





8/17 比蓋



* 自以為是愛，其實已經給對方壓力 *



* 何不以對方的角度想想 ? *





* 下午，妹妹從簽名會回來。



他好帥唷，你今天不要跟我握左手呀...



" 我平常就沒在跟你握手啦 ! " 我不屑的說...



晚上，跟台北的親戚到臺南大飯店吃東西，

親切的堂哥剛從日本回來，

讓我的心情有稍稍的平緩。



但是回家後，靜....



好不容易，提到同學要來高雄住的事情...



" 你明天也要跟同學去聯誼呀? "



我心中浮起厭惡感...

" 那不關我的事 "

" 我沒有勇氣再參加那種東西 "



雖然只是小聲的念念，還是被聽到了。

我心中是希望家人能給我一些安慰，

可是媽媽卻說 " 大男生不要說這種話! "



讓我又被打擊了，我要的是關懷呀，

不是妳們用年長者眼光看的年輕人。



這叫我怎麼有勇氣跟你們談內心的話呢 ?

上星期你才說我越來越像外來的人，

拿完錢就走。



是呀，我也很想有吐訴的對象，

但是你們能真正的聽到我想要的嗎 ?







我的言語中也是有點意氣用事了，

一直以為自己很好相處，

還不是有這種時候。

連最愛我的人都不知道我怎麼了，

我在煩什麼 ?? 我在煩啥 ??



我再度開機，

我以為幾個小時的網路可以讓我心情好一些，

是有一點，but not all。



主要的煩，我脫不掉。









煩...



睡醒後，全部消失 ....



去睡。

悼

記得高中聯考前幾天，急需用錶，



1997/7，我走進了全國電子，買下了妳 和 工作的機器。



因為妳有新穎的測心跳血壓功能，而我喜歡 High Technology。







妳陪我到世界各地遊覽，不辭辛勞的隨時給我正確的時間，



不管是我在上課，考試，睡覺，想女生...



妳還是堅持不停擺。





妳附帶的原廠說明書告訴我，妳可以陪我渡過兩年的光陰，



準確的計算每一秒。







可是我沒能考上理想的高中，妳也就柔順的陪我渡過了漫長的五專生活，



我感謝妳讓我準時的起床上課，赴約。







記得當年不習慣在身上戴東西，我用了好幾個星期來適應妳。



今天是情人節，妳也陪我了五年又一個多月，



跟我十幾個好友一起瘋狂，一起破壞其他情侶的浪漫....



當我提起左手想要了解時間，了解妳 - 再也平常不過的動作，



卻驚覺妳走了，妳離開我了，螢幕上什麼都沒有。







我竟然心中痛了起來...







我知道的，我一直知道會有這一天的，



可是妳怎麼選這一天離開我呢 ?



我的同學，喜歡的人... 都即將離開我，連妳也是 !!







但無論如何，感謝妳。



妳所付出的每一個能量都曾轉變成我成功的一小步，



當我以後累了，倦了的時候，我會想到妳曾付出的默默耕耘，



我會更努力去工作。





我們別了。







喔，伊莎貝爾，明天有一顆新的 CR2016 要加入我的生活了，



將再陪我渡過未來的幾年，不管酸甜苦辣，



這是我與新的妳 ... 的緣份。



祝 相處愉快 !