《相信等待，幸福終會降臨》- tulip

＊10/21心情手記





哇哇哇，我在我的ＰＣ前驚訝了三秒鐘，還不知道有哪個人能告訴我到底是怎麼



一回事？！如果不是我心血來潮去逛了一圈比蓋的網站，我想一年後他們共同出



現在我面前時，我可能會把比蓋打一頓，因為如此重大的事情連紅粉知己的我也



沒說，真會保留：P 。我想 Peak 是徹底離開他的心中了，看完比蓋的首頁文章



，再打開他的 PIC，看到他和他口中的慧慧，機場入關前的唯一一張照片，依我



對比蓋的了解，我知道他們緊緊握住的雙手是再也分不開了。出國留學的４００



個日子不長，台灣離另一個國家的距離卻並不近，但我相信比蓋可以等待載他心



愛的她的班機再次降入他們將永遠在一起的國土上，那給比蓋的會是怎樣的一份



感動心情，我真的可以明白。





深深的祝福，獻給我在楓城時期一同戒愛的朋友─比蓋。



〝相信等待，幸福終會降臨〞。





















原文出處 http://myweb.hinet.net/home6/yrw1202/feeling.htm



當愛情來臨時，不要說掰掰...。

[記錄] 比蓋心智的成長 - v3.2

作者 BillGates (比蓋 － 戒愛) 看板 BillGates

標題 [記錄] 比蓋心智的成長 - v3.2

時間 Mon Sep 29 10:23:43 2003

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這是一個簡單的分類表，雖然人的心智沒那麼好分析。

但是可以讓我回味每一次的改變 ...





1997.08.28 v1.0.1 剛進五專，聯考失利，新世界與重考的衝突

1999.10.01 v2.0.1 不受他人歡迎，全心想法 - 不再只玩電腦

1999.11.08 v2.0.10 穩定改進 ...

1999.11.18 v2.2.0 十八歲生日，有不同的領悟與感受

1999.11.25 v2.2.10 小心言行

2000.09.14 v2.4.1 收斂版，不再自我膨脹

2002.07.15 v2.5.0 不穩定中 ... 開始思考自己要的是什麼

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2002.09.11 v3.0.0 全新企劃 ! -

陽光的、會享受人生的、學中醫的自己。

2003.03.23 v3.1.0 戒愛 ( >_<" )

2003.09.07 v3.2.0 讓人感到幽默，並會感受女性。





其實每一次的改變都經過了同學們看不見的痛苦。

往後再回頭看時，也時候會驚覺有些個性再也不在，也許是訝異，也許是惋惜。



我學最快是 1.0 的時候，心無卦礙，全力以赴，

沒錯，我學了不少電腦的知識，但是也失去了好多其他的東西。



現在看來，我不後悔，若再來一次，我還是會這樣做。



2.0 ，沒來由的煩，或許在即將進入二技生活時，

我的心理也開始要有所準備了吧。我想要改變些什麼 ?



想到以前 (國小/國中) 所發生過種種不喜悅的事，

若能再來一次，我一定能做到更好。

但是時間不可能重來。



所以我希望把現在，當成未來的過去一樣，做到最好。



當我在 3.0 戒愛的時候，遇到了一個奇妙的人，

她讓我知道在這世界上一定會有個人懂的我在想什麼。

所以我變得安祥又快樂。



--

Sincerely, In Control

Wei-hsiu Chen.



Electrical Engineering, Control Group,

National Kaohsiung University of Applied Sciences.

http://ccna.kuas.edu.tw/~billgate/



--

※ Origin: 盈月與繁星 (MoonStar.twbbs.org) ◆ From: 140.127.114.247

夏之戀‧飛翔

願將此文



獻給







伶，妳開啟我愛人的大門。



慧，妳的感情治癒了我的傷口。

















夏之戀‧飛翔

==============



┌─────────────────────────┐

│ │

│ 我常告訴自己，總要在生命裡留下一點期待。 │

│ 這樣子才會永遠對未來充滿了憧憬以及完成的喜悅。 │

│ │

└─────────────────────────┘



經過了這一年來的洗禮之後，我漸漸將自己用強硬的、說服的 ... 種種的手段

來蛻變到另外一個境界。

當我再回頭審視自己的思緒，發現到以往對某些事情存在著莫名其妙的堅持。

我打算放任它離開。



它在狠狠的被我拋棄前，回過頭來反噬了我一口。

這雖然沒有在我外表發生傷害，卻在我的心留下了痕跡。



我的心裡面一再告訴自己 : "我沒事"。

但不管我再多麼不願意承認，它的的確確在我心中埋下了一些陰影。

不論我多麼想忘卻它，它就像人們的經歷一樣，

牢牢的烙印在我的頭腦中，變成我記憶中的一部份。



從此以後，深深的印痕就跟其它的人生體驗一樣，

塑造著我未來的人格，影響著我往後的決定。







2003 年，仲夏。



經過我與學長的一段話後，我知道事情已經開始變得不一樣了 ...





" 維修，你上次帶來研究室的那個女生呢？"

" 哪個女生呀？" 我這樣回答，心中不知道學長在打什麼主意。



" 就上次拿東西來給你吃的那個女生呀！"

" 你指的女生是那一個呀？ 拿炸雞，還是拿法國菜，或是皮薩的呢？"



" 我忘了耶，就星期四那一個呀。"

" 星期四，我記不起來耶。好像早上、晚上都有女生來找我呀。"





後面的對話就不是重點了，重點是 : 我會不會帶了太多女生呀？！

而我心中的小世界，真的如我一年前所規劃的，開始實現了！



所以我相信，只要有努力，事物也許會朝自己的方向走。

但是如果連計劃都懶的寫，那就一定不可能會有希望了。







七月二十六日，這一天我的改變更達到了高峰。

因為，我認識了慧 ─ ─ (噓，還不包括這天連續與五個女生見面的事)



我怎麼認識她？



這是個很詭異的巧合，但是這還不足以紀錄。

因為往後跟她在一起的時候，發生了更多更怪的 ... 呃 ─ ─ 巧合？



慧，是個一開始不會引人注意的女生，甚至過了幾天後她再度打電話給我，

約我一起去看台北世貿中心的電腦展時，我還一度打開頭腦的資料庫搜尋了

五秒鐘。



她，留著一頭染成紅棕色的長髮，飄逸的樣子令人喜愛。她是個社交能力非

常強的女性，很容易跟不認識的人打成一片。尤其是她的穿著襯托出成熟的

體態再加上淡淡帶有麝香的香水，使我有種想要親近她的感覺。最重要的是，

在相處的過程裡，我發現她是個有智慧的女生。除了在語言上的造詣十分雄

厚，應對進退更是得體，讓我有一種 "找到知心" 的感覺。這又使我想要多

認識這個朋友，感覺上她擁有我一直在尋找的某些特質。



在許多文學小說推波助瀾之下，人們總是覺得文學院的女性有一種不食人間

煙火、談吐秀氣、舉止優雅的氣質。而我也是一直對這樣描寫下的異性有股

想多認識的衝動。而她就是文藻語文學院、英文系的畢業生。畢諸多優點於

一身，我覺得自己好喜歡她唷，想要呵護她、對她好。





此時，心中的傷口突然抽了一下。我確實感受到有一股由心臟發出的酸痛感，

擴散至整個胸膛，再往上到了頭部，最後到了耳朵散開。留下的，只是我心

中麻麻的感覺。我知道自己許下的承諾，暫時不可以再為任何女生付出感情。



我怕！我怕那份不確定感。不知道為何自己如此要命的怕輸，從小玩棋局就

非勝不可，否則寧願不玩。到了現在，還是一樣。我擔心無形的支付換來的

只是空，這使我承擔不起。所以我情願戒愛。我願意讓自己變成一個礦物，

笑看人生百態，而不希望跟大多數人一樣走相同的道路。我想也許上天讓我

出生在這的時代的中國，必定有我生存的意義。某些事必須由我來完成，而

不是與時下的青年一般追求異性。



記得對自己的期許嗎？就是《北宋理學開山祖師‧張載》的名言 －

“ 為天地立心，為生民立命，為往聖繼絕學，為萬世開太平 ”。



因為自己心中的警惕，使我一直保護著自己；用天蠍座高高的牆，將自己與

別人分開；又好像在卡通《新世紀福音戰士》所描述的《ＡＴ力場》其實並

不是一股力量，而是人心之間的一種防衛。



沒想到自己心傷的那麼重。由別人看來，根本就是“因噎廢食”的舉動嘛！

不過我並不在意，因為我在不確定自己能給別人幸福前，不想給予什麼承諾

了。這點就讓歲月去公斷吧！





這原原本本的都是我戒愛期的想法。但是，慧就是有辦法在這些日子裡改變

我、撫慰我的傷痛。她親吻我，由額頭、眼睛、鼻子，再劃個圓圈，從臉頰、

下巴、人中，最後回到了我的嘴唇。我感覺到了，有一種東西從我的胸腔裡

浮現，它輕輕的包圍了我的心臟，就好像小時候媽媽為我蓋棉被一樣。不僅

如此，我發現不定期刺痛的心，好像一次一次越來越輕微。或許，她真的就

是我的解藥，我的傷撫平了。但是，她過不久就要到英國去留學，我決定給

她全世界的快樂跟幸福，直到離開這個國家，飛向世界的另一端。







九月二十三日，小港國際機場，只有我陪她來坐飛機。



在門口，我跟她拍了一張合照，記錄下這最後的時刻。我們坐在入關口前的

椅子上，深深的擁抱。想到這一別，就是四百天，我很努力的說服自己一年

並不長，她很快就會回來的。她哭了，但是我不能哭，哀傷帶有感染的特性，

我必須給她堅強的勇氣出國，而不是不捨的離開。就這樣，眼看著她入關，

一步一步的離開我。



我騎車飛奔到機場旁的跑道，眼淚在七十公里的速度時流了出來。我需要一

場大哭來使我發洩朋友離開的失落。高速的風咻咻而過，偌大的噪音剛好掩

蓋住了我的哭聲。



十六點整，我看到一班長榮的班機緩緩開離停機坪，我知道慧在飛機上。飛

機駛離了一段距離以後轉了一個彎，來到了跑道起點，渦輪的聲音開始越來

越大，我跳到圍牆上面不住的對慧慧及飛機上的所有人大力揮手。不管有沒

有人看到，我希望有人能夠接到我深深的祝福。









飛機在藍天白雲中飛翔，我的夏天有了不一樣的愛戀。

如果記憶能夠像資料一樣備份，我願意從我們相識的第一天開始記錄妳，慧慧。







┌────────────────┐

│ │

│ 既不回頭，何必不忘； │

│ 既然無緣，何需誓言。 │

│ 今日種種，似水無痕； │

│ 明夕何夕，君已末路。 │

│ │

└────────────────┘







" 不是說要戒愛的嗎？怎麼？才持續半年呀，真沒說服力！" 心中的我開始抗議。



：



：



：



" 是呀！原則上還是這樣呀。可是我知道在遠方，有一股力量在支持我，

它一直在那裡。 －－ 我知道，是慧。"









※ Miss, Miss, I Miss You. How can you stop I miss you ?

我又對自己的改變下了一次註腳。

創作現實

作者 BillGates (比蓋 － 戒愛) 看板 BillGates

標題 2003.08.30 - 創作現實

時間 Sat Aug 30 13:59:21 2003

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星光，伴著點點的路燈，好似訴說人們的寂寞。

長時間的曝光，使得顯影在底片上的紅黃光連成一直線，

表現出路上行車的快速與無情。



" 噗 .... 噗 " 在機車馬達的轉動聲中，跟平常一樣，

我行駛每天必經的環外道路上，不同的是，我身後載著心愛的女生。



又寬又直的道路，引誘著騎士加快自己的油門，

隨著時速表指數的增加，體內腎上腺素與發生意外的機率也成正比增加。



而我，不願為外界所影響，放慢自己的速度，

只希望與她在一起的時間能多個幾秒鐘。



我挺起自己的胸膛，儘可能展開我的身體為她擋住夏夜的晚風，

我一廂情願的享受背後的溫存，也希望她能擁有被載的幸福。



妳馬上心有靈犀的在我身邊耳語 : " 嗯~ 有你在真好 "。



火星，在古代是不祥的象徵，現代的人卻一窩蜂的親近。

妳對著它，許下了心願 ...



" 第一個願望：希望比蓋要幸福 ... "

" 第二個願望：希望自己也能幸福 ... "

" 第三個願望：希望家人朋友都平安 ... "





妳左手搭在我的肩上，右手抱著我的腰，如此信任的動作刺激著我的感官，

還好我早就決定戒愛，否則恐怕會受不住妳的誘惑。



其實我也想對妳說 :



" 有妳在也很好呀，妳是個多麼惹人疼愛的女生。

妳不吝於表達自己的感情，不禁也讓我為妳付出相等的感覺，

祝妳下次在愛情路上能走的更順利，在對的時間裡，找到對的人。 "





我只是單純的希望讓妳在台灣的最後一段日子中能感受到朋友對妳的好，

忘卻過去的挫折，再帶著全新、期待的心情到英國去。







記得在那邊要想我唷，我等妳回來。



Your truly,

Wei-hsiu Chen.



--

.:.:.

Miss，Miss，I Miss You。 ' : '

How can you stop I miss you ? ◤ ◥◤ ◥

◥◤ ● ● ◥◤

如果記憶能夠備份， ◤ ＿＿ ◥

就從我們相識那一天，開始備份起！? ◣ ◢◣ ◢



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學長之道

作者 BillGates (比蓋 － 戒愛) 看板 BillGates

標題 2003.08.19 - 學長之道

時間 Tue Aug 19 05:33:15 2003

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我曾經為學長的讒言所害。

這個傷害改變了我一生的研究方向。



有多少次的希望，

不是學長的關係而是自己的問題？



數年後，老師肯定的答案粉碎了我對人的忠誠。

我變的狗腿，愛拍人馬屁 ....





我學會了禮貌。



我只是希望學長在歡笑裡饒了我這麼一個人，

別因為自己的利益而出賣我。





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一直告誡自己不可以這樣造業，

不可以斷學弟的生機。



我希望我將會是個人人尊敬的學長，

而不是用權威壓別人的學長。



今天，我是學長了。

遇到手下一群學弟，我變的有點不耐煩。



的確，我會引導他們去正確的方向，

但是我也害怕他們的反噬。



我學會了謙虛。



我只是希望學弟在有所收獲時，

還能記得我這個半調子學長，

記得我當初是如何引他進門。





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真正的學長，

是會讓人在背後也用 "學長" 兩字來稱呼的學長。







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└─│ │ │ │ └─╮└─│ │ └┐ ╰─╮ │ 這個位子， │

└─│ │ └─┐└─┐╰─││ │ │ └─┐──│ │ 給填補我的她。 │

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比蓋小語

戀愛，是溫暖的。

冬天，是寒冷的。



在冬天裡的戀愛就好如蓋棉被的刺激感，令人上癮。







Q:

那夏天 不就是吹冷氣蓋棉被嗎??

一樣的滋味....





A:



兩者不一樣 ...



在冷冽的寒風中 .... 貪婪的享受棉被裡的溫暖，

就像得不到愛情時，有位親切的異性帶來心中的熱流，令人陶醉 ...



在炎熱的夏日裡 .... 我只想要避開人群，

獨自占有一間冷氣房，捧著一大瓶的碳酸飲料，發洩心中的煩悶 ...





想一想，恰如其份的愛情，屬於何者呢？





八月，豔陽天，戒愛第五個月 ....

[暫存] (戒)愛七部曲 - 大綱

作者 BillGates (比蓋 － 戒愛) 看板 BillGates

標題 [暫存] (戒)愛七部曲 - 大綱

時間 Sat Jul 26 16:27:10 2003

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(戒) 愛

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如果，愛情這樣令人恐慌，我想我要不起，

愛情跟煙一樣，點不了煙的人，不要想去燃起愛情。



一、誡愛



躺在角落裡，一包淺綠色的淡煙盒子，吸引了我的注意 ....



看到別人的失敗，告誡自己不可燃起愛情。



二、戒愛



I wanna quit love, if it's possible ...

我想戒了愛，如果，可能的話 ...





好不容易燃起的火花，因為一點挫折而放氣尋找愛情。





三、借愛



既然不可能尋找愛情，從普通的異性朋友中獲得歡樂以及自己存在的價值。



四、藉愛



藉著愛情壯膽。 (有點模糊的章節)



五、界愛



界定愛情的藩籬，將借愛變為借愛。



六、解愛



解鈴還需繫鈴人，解開自己愛情的桎梏。



七、介愛



真正介於愛情，擁抱這一切。





高雄之大，竟沒有我容身之地

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周易呀，周易。

自從我聽取你的決定走上專科之路後，每當我遇到重要決則的時候，

我總不忘請四聖給我一個指示。



一路走來，從專科學校的決定，選組的決定，一直到二技學校的決定，

總是占卜以問天地。



而我留在高雄，真的是你給我的，正確的選擇嗎 ?





( 第一學期 )



2002 年暑假，我逃離研究室，不敢走入 SCMAL 一步，更不敢接近老師，

因為我對他有虧欠感。



我失去了一窟。



一天，

人為何要早睡早起?

作者 BillGates (比蓋 - 戒愛) 看板 BillGates

標題 2003.07.04 - 人為何要早睡早起?

時間 Fri Jul 4 22:12:22 2003

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這個問題，讓我一直想不透。



從小學，就總是被逼著在早上六點多起床，在睡眼朦朧中被迫換上校服。

使喚去折那好幾公斤重的棉被。 (不是晚上又要睡了，何必折 ?)



更有甚者，在一點胃口都沒有的早上，被逼迫吃早餐。



所以對我來說，早上七點起床這個制度根本就是有問題。

心亦嚮往外國那「早上九點上學，下午三點半放學」的美妙生活。





心裡雖不願意，但我一路十幾年，卻也這樣子走來。







2002年，我二十歲。

初邁入二技就讀，一學期平均十八學分，愉快的大學生活，

使得我可以自由的排入喜歡的課程。



我決定嘗試挑戰外國的大學生活，

我將星期一到星期五的所有課程幾乎安排到中午以後。



試驗開始。





o 我平常早上八點起床，十二點睡覺。

o 第一天，早上八點起床，十二點沒有按照約定時間就寢，

延後兩小時睡覺。

o 第二天，由於前一天延後兩小時的關係，我必須補回來。

特別拖到了十點多才起床。又因為起床的時間延後，我無

法在二點之前睡著，輾轉反覆到三點半。

o 第三天，乾脆就給它睡到中午過後，超過八小時的正常睡

眠，我睡到了下午一點。晚上，完全沒有睡意的我待到了

太陽升起。





結果一天比一天還嚴重。

與大自然作對的我，每天的就寢時間延後兩個多小時，而差不多十天

就可以讓我又回到原來的周期。



我的身體經過這種生活，好疲倦。

我的心臟，感覺好虛弱，好像隨時就會停止跳動。

我的內分泌失調，臉上冒出了許多痘痘。



因為想睡，翹了許多下午的課程。

同學把我當成一個不用來上課也會 All Pass 的奇怪同學。

老師基於以往對我的好印象，認為我一定有我的苦衷。



這讓我不論在心理及生理，還有因為翹課而損失的人際關係上損失了許多。

這也讓我看了無數遍日出。



(所以，拜託，別約我一起去看日出，我看了 n 遍，沒什麼特別的，

日出還是跟心愛的人一起去看才有意思。不 ... 應該說，跟心上人

在一起，不論什麼地方都是好風景。)





2003 年暑假，我放棄了，

雖然現在不用上課，但是我不願再嘗試這種生活。

人本來就該在早上七點起床，晚上十二點以前睡覺，不然生理時鐘會亂掉。



(雖然人的生理時鐘會因光線而改變，且它本來就是一天二十五個小時。)



就讓我從暑假開始，做一個正常的、負責任的人吧。





Written by,

Wei-hsiu Chen.





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└─│ │ │ │ └─╮└─│ │ └┐ ╰─╮ │ 這個位子， │

└─│ │ └─┐└─┐╰─││ │ │ └─┐──│ │ 給填補我的她。 │

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空→重新開始 (續)

禍不單行

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期末考前的一個月內，兩個硬碟的資料先後全數軼失…



還有教育學程某份報告，居然連續做了兩次後，又再次歸零…



突然感受到自己無比堅強的毅力啊…"天降大任於斯人也…"

(後面我自己快接不下去了…請自行想像囉)



突然學會該如何想得很開了…反正不管怎麼樣，還是得重做，

畢竟消失的東西…再也回不來了…所以囉…也只得順其自然…



唉…好不容易又快趕回來的東西又一次沒了…又要再次全部重做的感覺…

像是被澆了一盆冷水後，又被人放了一把火燒光光…



呃…快期末考了…真不知有誰救得了我…好像也只得自救了…

幾個禮拜前硬碟壞掉之後，聽到硬碟兩個字就會很心痛，所以也不太想跟

人提及硬碟壞掉的事…



至於今天這次…唉…真是禍不單行…在這種關鍵時刻…

真的是一點緩衝時間都沒了…不過奇怪的是這次卻沒上次傷心，

反而還得回過頭安慰把碟碟ghost回去的人說:資料不見了再打就有了…



因為真的也不是故意的，而且人畢竟還是比資料重要，

更何況是親人(讓我也擔心了一下…)



只是不過倒是多了點想要放棄的感覺出現…嗯…只得在整理心情之後，

重新出發了吧…



原來，我這麼樂觀呀~^^~…?



或許是因為有太多比這更苦澀的事情都熬得過了，所以就不會在意了吧?









FeedBack (1)

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恭喜妳, 終於有勇氣把硬碟壞掉的事情說出來 !

很痛苦吧, 相信能如此感同身受的人, 只有我了...



所以我也不能在檯面下潛水了,

必需來到這兒, 與妳一起分擔痛苦 ...



記得是四月初吧~

我的 40 GB 硬碟也是這樣離我而去,

至少半年的心血泡湯.



我心裡感到痛苦的神經承受不了如此龐大的壓力而崩潰.

這讓我突然感受不到痛苦, 也分辨不出喜怒哀樂.

我臉上的淚腺也停止作用, 反而有點想笑

(哈哈哈 ... 全毀了耶 ... 哈哈哈! 呵呵) <--- 就是這種感覺.



然後, 我戴上紅色的帽子, 自閉一個星期, 不想跟誰說話 ...

心中貪婪的希望我這樣做, 資料會全部回來. 甚至曾如此渴望愛情的我也願意全部放棄,

為了求一個小小的轉機.



可是還是沒用, 因為 --- 已經發生了 ---





下次有這種問題之前, 或發生之後,

馬上聯絡我, 我有超過五種以上救援資料的方法.



說不定還能給你這麼一點點的轉機 ....

(雖然我連自己的東西也救不了 ... 唉, 還想當醫生呢!)





我身為一個電機背景出身的人,

唯一幫助你走出傷痛的方法.



* 就是幫你定期備份資料



如果需要幫忙, 請別客氣, 我再也不願見到有人跟我一樣下場!



最後, 我拿妳 去年(2002)12月11日 的文章與妳共勉與回授 (feedback) ~



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雖然生命

不能在format之後

從新來過

但在數位構成的世界裡

新的生命

只是另一種新的成長形式



而我們仍舊明白

或許我們有權選擇

棄置不好的回憶

但對於該珍惜的部分

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　　　　by 最關心你的 - 全方位醫生 比蓋 6/21











Feedback (2)

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剛按下 "送出留言" 的同時, 發現話還沒有說完 ....



這就好像圖修完以後, 總覺得不夠再多修幾筆一樣.

又好像文章寫到一個段落, 總覺得前面的文句不順, 再回去改幾個字一樣.

更像在洗手間, 常覺得拉不乾淨, 再待一下子一樣. (原諒我用如此低俗的比喻)





我想說的, 是 :



(1) 當初, 本來會以為我會自閉更久, 但是有你們呀!

有社團的伙伴們帶領我提早走出這一段. 所以我希望今天

也能這樣陪伴妳走出來, 如果你覺得難過的話. 記得, 你並不孤獨,

我一定是支持你的. 謝謝你們, 我愛創意編輯坊.



(2) 資料消失了沒關係, 因為消失的只是妳的時間.

所有的東西永遠存在你的腦袋瓜裡, 是誰也偷不走, 誰也毀不了的.

只需要你再花一點時間, 把它們再用更好的方法呈現在電腦中.

當初, 我的資料經過我精心編排後, 更有結構性, 報告也更出色.



(3) 是的, 資料不見之前是誰也不會告訴妳的. 只能靠自己往後更加小心

在資料備份上 (複製到別的硬碟 or 燒錄進光碟).

所以我養成了每個月備份一次資料的習慣.





嗯~ 我就寫到這吧~

有點多嘴~ 有點多餘~



也許是期末考症候群 (FES : Final Examination Syndrome)

就當我這個老人在嘮叨~

順便一洩兩個月前相同事件的心頭之恨吧 !





　　　　　　　　　　　by 仍然要期末考的快樂二技生 - 比蓋 6/21



By Jobeai(payneekimo)

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四月一日也~~~

真的是老天娛弄你~~







By 櫻桃人(zero3741)

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電腦竟然重灌了

D槽消失？

那不就表示D分割的資料就一定會消失了嗎？

可是，利用 SPFDISK 後，發現 System ID 被改為 3C，

也就是 PM 的格式。3C是什麼？

SPFIDISK好像不是磁碟分割的執行命令ㄝ，這是什麼啊？

Partition Magic 7.0 你說的這個軟體是什麼？可以加大硬碟的容量？

ㄞ....連專題都不見了，我盡量幫你找找看吧！

你之前不是有給我純文字檔的嗎？那個好像有全部的資料。

我記得你前個月電腦不是也有壞一次？

要轉中醫嗎？那你要開國術館囉！







By flora(lovelyfairytw)

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給十分無辜的比蓋:



曾經看過這麼一則故事:



一九一四年，舉世知名的發明大王愛迪生的實驗室發生大火，

眼看著所有的研究成果即將付之一炬，愛迪生的兒子焦急的四處找尋父親，

意外的發現到滿頭白髮隨風飄揚的愛迪生，竟然也躋在人群中平靜的觀看大火，

好像身旁無關的群眾一樣。



兒子氣喘吁吁的對他說：「實驗室就快燒光了，該怎麼辦呢？」

愛迪生卻只是表情平淡的說：「去把你母親找來，這樣的大火真的是難得一見。」

隔天，愛迪生面對化為灰燼的實驗室說：「感謝上帝，一把火燒掉了所有的錯誤，

我又可以重新開始了。」



愛迪生忘掉大火，重建了他的實驗室，並成功的在大火之後三個月發明了留聲機。



正如你的第一行文字:有非常之破壞，才有非常之建設



唉…當我知道你遇到這麼可怕的事…

第一個反應是:怎麼會這樣呀…那該怎麼辦呢…?

畢竟…損失真的是太慘重了…

很能體會在努力過後…所有的心血卻付之一炬…

腦筋突然轉為空白一片的感覺

剛開始還會嘗試說服自己是在做夢

夢醒了就什麼事都沒了

然而在當自己的內心由於不斷的掏空而難受時

…驚醒!!!!



然後開始又試著說服自己面對現實…

告訴自己有非常之破壞，才有非常之建設

讓自己有再次努力的勇氣



唉…這種恐怖的感覺真的是…

有點令人難以接受…

如果換作是我可能真的會好幾天吃不下飯了…

(大概是只能讓眼淚往肚子裡吞…所以也差不多飽了)

不過…我會希望你能夠重建你原有的規模

畢竟像你這種超級資優天才的東西

莫名消失的話那就真的太可惜了

而以我的天資也沒有到達能幫你重建的水平…

(畢竟有許多事，就算想幫也會幫不上忙的…)

所以你一定要努力的加油喔~~



或許你所重建的

會是更不一樣的天空



深深的祝福你



~^^~

Flora





By SLAM DUNK(j-1019)

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是誰種的蘋果林？

據說有一位農民四處尋找致富的方法，一天從外地來的商販

給他一粒粒不起眼的種子。但據商販講，這不是一般的種子

而是一種叫做蘋果的水果。



農民在欣喜之餘，選擇了一個荒僻的山野，來種植這種

頗為珍貴的蘋果。經過近二年時間的辛苦耕作，結出累累的碩果。

這位農民看在眼裡，喜在心中。他還特意選了一個好日子，準備在這一

天，摘下成熟的蘋果，然後挑到集市上，賣個好價錢。



當這一天來到時，一大清早便上路了。但當他氣喘噓噓

的爬上山頂時，心中猛然一驚，那一片結出紅燦燦果實

的蘋果樹，竟然被外來的飛鳥和野獸們吃個精光，只剩

下滿地的果核。想到這幾年的辛苦，他不禁悲從心來，

在隨後的歲月裡，生活仍然艱苦，他只能苦苦支撐下去

，渡過了一天又一天。



有一天，他又來到了這片山野。當他走上山頂，突然愣

住，因為在他的面前，出現了一大片茂盛的蘋果樹，上

面結滿了累累的果實。



這會是誰種的呢？



在疑惑不解中，他思索了好一會兒，才發現了一個出乎

意料之? ~的答案。原來這一大片蘋果林，都是他自己所

種的。就在幾年前，當那些飛鳥與野獸們吃完蘋果後

就將果核吐在旁邊，經過幾年來的生長，竟然慢慢發芽生長

終於長成了一片更加廣闊的蘋果林。



有時候「放棄與損失」在很多情況下，並不是錯誤的決

定，最終還會讓自己獲得更多。這不僅是這個老農的領

悟，也更是生活的哲理。



這是我今天在網路上看到的文章。

人生有很多不一定，說不定你這次的不小心，能換來下次更好的結果。







By photo1219

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比蓋

兩年後 當世界已經用到p6的時候

你會發現你需要搞外遇

科技人一直以來

沒有拒絕換老婆的權力

畢竟是走在最前端的人

當然 如果你打算與國父同一個職業的話

我想 你會需要李時珍的"本草網目"

當醫者是需要慈悲心的 去修行吧~~

[記錄] 2004年-2013年 紫微論斷 "子女宮"

作者 BillGates (比蓋 - 戒愛) 看板 BillGates

標題 [記錄] 2004年-2013年 紫微論斷 "子女宮"

時間 Thu Jun 19 00:57:49 2003

───────────────────────[←離開] [r回覆] [PgUp] [PgDn]



辛酉 / 己亥 / 庚子 / 辛巳

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問 : 配偶在何方 ?

答 : 生月為己亥，由一日亥數起，至廿二日為申。

申為西南方。故配偶以台南為準，東北方對西南方。





今年即將結束金四局的大限 (14-23歲)，明年將進入全新的局面，

特紀錄未來十年子女宮的飛星四化，以做為 "屆愛" 的參考。



估計狀況 : ( 93年 - 102 年 )

1. 93年 6月畢業

2. 93年 7月或 11月入伍

3. 95年 2月或 6月退伍

4. 95年 9月或 96年 9月入學

5. 100年 6月或101年 6月畢業 (雙學士)

6. 101年或102年專技中醫師高考通過

7. 102年或103年住院醫師第一年 (R1)

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大限財帛於天梁，屬木，中醫屬適宜之位。

超過此大限則未可知。





點批 :

1. 大限子女宮為 辛 → 巨陽曲昌

2. 95年化祿，103年化權(超出大限不計)，94年化科，102年化忌再自化祿。

3. 94年流年為紫微、貪狼，流年子女宮為太陽。 (103年之化權)

4. 95年大限流年坐天姚。流年子女宮為天府。

5. 96年需注意忌沖。桃花不實。沖本命僕役，較無大礙。

而忌沖大限疾厄 (嘿 嘿 ... )。

6. 其十餘年份皆安份守己，不求福份，戒愛是也。







Written by,

Wei-hsiu Chen.



九十二年六月十九日 (癸未年戊午月癸亥日)





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╭──────╮◎───────────────────────────◎

│ ╭╯ 愛 因 追 求 而 失 去 ， │

│ ╭╯ 愛 因 失 去 而 永 恆 。 │

│ ╭╯ 我 開 始 學 著 淡 忘... │

│ ╭╯ 二 零 零 一 年 、 冬 天 [BillGates] │

╰──╯◎───────────────────────────────◎



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※ Origin: 盈月與繁星 (MoonStar.twbbs.org) ◆ From: 140.127.114.247

[紀錄] 某天接到的騷擾電話

突然想到上個月，我接到一通騷擾電話，對方聽起來大約是 20 歲的女性。





" 喂 .... "

" 你好，我要叫瓦斯 "



" 瓦斯 ?! 我這邊沒有瓦斯，你是不是打錯電話啦 ? "

" 嗯 ? 你那邊是不是 0929-xxxxxx "



" 沒錯呀! "

" 這樣子呀，不然我要修電腦 "



" 喔! 修電腦唷，早說嘛! 好呀，你在哪，我過去修 "

" .............(無言).............. "



對方掛掉 ...









哈，她可能嚇一跳吧，真的遇到一個會修電腦的。

[演講] 2003.05.01 - 單晶片應用開發研究室

各位研究室的學長, 同學大家好 :



經過一個月的測試，我們研究室的主機換上了 Windows XP Professional 版，

並將 Personal Web Server 4.0 更新到 Internet Information Server 5.1 版。



相信各位會覺得進入網頁的速度流暢多了吧!

左方有些圖示因為主機太慢而 load 不進來的問題也因此獲得了解決!



感謝盧老師熱心的教導，我們研究室在這一年中又獲得了不少獎項，

我將會趁期中考剛結束這段空檔把這些好消息更新上來。





接下來的目標是希望能把這裡改成一個教學平台，

也就是說，老師上課的講義或比賽共用的資料，

都可以利用這裡來做一個共享或管理的地方。

這樣子除了把系統整合起來以外，安全性可以提高，

又可以增加我們研究室的知名度。



現在主要的瓶頸在於，敝人沒有任何實務的經驗，

所以這些構想都要經過學習再測試才可以實做出來。

希望夢想成真!



近來，老師幫我們爭取了一台，Sun Blade 150 的 UNIX-Based 主機。

由於它所安裝的作業系統是 Sun 的 Solaris 8 (Sparc Edition)，

和我們以前所知的 Windows 是完全不同的架構。

小從目錄管理，大到系統設定，完全二樣~



幸運的，我在數年前碰過 Linux 作業系統，它被發展的樣版就是 UNIX，

而 Solaris 也是 UNIX 的一種。

雖然 Solaris 沒有近來的 Linux 人性化，但是架構基本上是相同的。

所以，我最近可能會多接觸一些 Sun Solaris 的書籍。



但是我預計在 2004/6 畢業，所以這些知識也必須傳承下去，

我希望找個時間開一些 UNIX 的課程，讓有興趣的人一起來學習。



從以前就一直覺得黃文祥老師研究室的同學們好像深不可測，

在良性競爭的基礎下，一直希望我們也能擁有跟他們一樣，

甚至比他們更好的成就。



希望我們也能做出更好的 paper，寫出更好的程式，報告內容更有水準，

再把研究室的網頁弄的更實用。



大家一起努力，邁向更好的明天，把 SCMAL 推到高應大電機的研究頂峰吧!





說的有點過度理想化，不過我真的很喜歡我們研究室的氣氛，

我愛這裡，我愛單晶片應用開發研究室 !







陳維修 2003/5/1

[紀錄] 我名字的由來

作者 BillGates (比蓋 - 戒愛) 看板 BillGates

標題 [紀錄] 我名字的由來

時間 Mon Apr 28 17:28:07 2003

───────────────────────[←離開] [r回覆] [PgUp] [PgDn]







說到菜市場名字，我的名字一點也不菜市場，但是很 ... "詭異" ?!



有點奇怪的名字，不過很好記。



所以每次一開學就灌輸別人一個觀念，我叫做 "比蓋"





大家習慣以後就只叫我 "比蓋" 囉 ... ho ho ho



這樣子就沒有人會叫我的本名了，呵呵呵 ...





我的本名叫 "陳維修"



我在幼稚園的時候呀，同學都說 "陳維修，修修臉"。

我因為這件事情咬同學的手臂，被園長告到家裡。

可是我阿媽說 : "不可能呀，家裡沒有人會教他咬人，一定是你們幼稚園沒管好"



但是真的是我咬的 -_-#



一直到國中都沒有人再敢笑我了 ... 呵 (可能怕被咬吧!!)

期間中有 "維修馬桶，維修電腦" 的綽號，不過維持沒多久。



國小老師，他很有國學常識，開學每個同學自我介紹時，

他總可以用名字掰出一篇故事。



陳 -- 老的，所以老的就要維修。叫做陳維修。



專科，每個老師都說，我適合念電機系，哈哈。



這個名字的由來，就要問我爸爸了。



因為我父親從年輕的時候就對命理感到興趣，從八字，紫微斗數，到命名 .. 等

他都有一定的心得。就連我的母親也是這樣子認識的，而且父親用紫微斗數判斷

後，我的母親跟父親在一起是非常適合的。



所以他們也很贊成我學這些有的沒有的東西，因為能流傳幾千年不消失，代表一

定會有些準確度，否則早就被人背棄不用了。

可是我阿媽說 : "不可能呀，家裡沒有人會教他咬人，一定是你們幼稚園沒管好"



但是真的是我咬的 -_-#



一直到國中都沒有人再敢笑我了 ... 呵 (可能怕被咬吧!!)

期間中有 "維修馬桶，維修電腦" 的綽號，不過維持沒多久。



國小老師，他很有國學常識，開學每個同學自我介紹時，

他總可以用名字掰出一篇故事。



陳 -- 老的，所以老的就要維修。叫做陳維修。



專科，每個老師都說，我適合念電機系，哈哈。



這個名字的由來，就要問我爸爸了。



因為我父親從年輕的時候就對命理感到興趣，從八字，紫微斗數，到命名 .. 等

他都有一定的心得。就連我的母親也是這樣子認識的，而且父親用紫微斗數判斷

後，我的母親跟父親在一起是非常適合的。



所以他們也很贊成我學這些有的沒有的東西，因為能流傳幾千年不消失，代表一

定會有些準確度，否則早就被人背棄不用了。





聽說我出生前，他就幫我命名好了。



"維" "修" 是分開命名的。沒想到合起來竟然會變成這樣，不過他認為這樣子

很好記，所以就決定用這個名字了。





沒想到一打就打那麼多，真糟糕。

如果有人看完的話，我會很感謝你的 ... 哈哈哈。



所以，比蓋開放五個算命的名額，什麼問題都可以問唷 ! 來吧 :-)

[記錄] 2003年 紫微論斷

作者 BillGates (比蓋 - 戒愛) 看板 BillGates

標題 [記錄] 2003年 紫微論斷

時間 Sun Apr 20 08:16:06 2003

───────────────────────[←離開] [r回覆] [PgUp] [PgDn]





唔 ...



明天要期中考了，可是昨天因為同學的一番話，有點動搖，

拿出紫微斗數來，自我評析一下。



基本上這個大限是 14-23 歲，也就是到今年 (羊年) 為止。



大限子女宮的地支為 庚 → 陽武陰同。

分別對應到，91年 祿，90年 權，93年 科 (超出大限)，89年 忌。



所以 89 年以前，桃花不實。

90年，本有一次好機會，但遇到本命化忌，帶走 (也許吧! 雖 權忌 不同組)

91年，本來可以有一次美好的機運，但遇到本命自化忌，消失。 (唉...)



到此為止，是我以前的認知。

今天凌晨，剛剛，重新思考了一下近來發生的事情，覺得不太對。

想知道，若是今年的話，應該是幾月為佳 ?



突然發現 !

今天流年的子女宮就是 89年的化忌，有機會 !



唔，不過對之前算命仙對我說的 "24歲以前不建議" 的言論蠻在意的。

所以看一下今年子女宮的主星，為 天同。

應為一顆穩定，和諧之星。

看來並無不佳之處，且是 "黏過來" 的。



也許是 "子平八字" 與 "紫微斗數" 系統不同所致。

我想，等一個機會。

說不定還有救。



所以再看一下幾月行動為佳 :

今年流年子女宮的地支為 壬 → 梁紫左武。

對應到今年的 10月化祿，11月化權，7月化科，3月化忌沖9月。



唔，照這樣說，農曆九月以前不宜囉。

照理來說會在 10月開花結果。

很快就到下一個大限，所以順便再看一下後十年的運勢。



照理來看，93年 (明年)是流年子女宮化科，也許沒有。

必須等待 94年 ...



嗯，真的不懂為何要叫我等到 93年，真的會比較好嗎 ?

為了避免以後還有重算一次，僅以此手記來記錄之 ...



癸未年 農三月十九



April 20, 2003

Written by,

Wei-hsiu Chen.







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生命，就該浪費在美好的事物上，而不是浪費在記憶體不足的 lag 裡。

有存檔，菩薩會保佑。沒存檔，哭天喊地沒人理。 2003/04/20





我想戒了愛，如果，可能的話 ...

I wanna quit love, if it's possible ... 2003/03/23



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※ Origin: 盈月與繁星 (MoonStar.twbbs.org) ◆ From: 140.127.114.247

戒愛?

2003.04.16 - 戒愛?





＊ 戒愛，就註定一輩子孤獨。



＊ 我現在二十一歲。除了愛情以外，難道沒有其它事情能讓我感到憧憬嗎？



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這次，可能真的是鐵下心戒了愛。



以往入睡前，身在偌大的房間裡，總會想像身邊有一個人陪伴著我說話、

談心。而我，也總是可以在這種模擬出的情境中得到滿足而充實的睡著。



最近，壓根子模擬不出來。連想像有人陪伴我的心情都沒有。心中湧現出

了一種孤獨的感覺。這是我選擇的道路呀！難道我好不容易想要六根清靜時，

心中仍有一絲雜念？







週末，應朋友的邀請，帶他們到屏東去玩，因為他們總是認為我很熟悉這

個地方。是的，我曾經很熟悉。可是現在又回想到過去，反而多了一種空虛感。

為了不讓朋友們感到異樣，我跟平常一樣，用歡笑掩飾我心裡的陰影，我假扮

諧星帶給他們歡樂。



路上，提到過去的事。



我已經無力再向其他人解釋所有的前因後果了，就像人們問我為何要轉科

時，我總是三兩句帶過。沒有人是我，連我自己都不知道我的選擇是否正確、

我的感受需要什麼？那我又如何要別人能帶給我什麼解決問題的方法呢？



現在，就是這樣了。



去年底所擬的計劃表裡，幾乎所有的近程計劃都依照目標達成了，使得我

寬心不少。因為，只要努力去做，未來的確是靠自己去創造。我也可以成為我

所想要的那個人。







這個學期，許多同學都找到了自己的伴侶。我的心態也從高興到有點忌妒，

最後到冷漠而逃避。發現自己的心再也不痛，因為我真的就像旁觀者一樣，無

所動靜。只是偶而，我的心還是會隨風飄流。



很抱歉，我連自己的規律都無法掌握。更無法把握能帶給妳幸福。妳所看

到的我可能只是表面。



如果妳願意使我 "放棄戒愛" ，我也許會給妳機會的。 *^_^*





Written by,

Wei-hsiu Chen.

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我想戒了愛，如果，可能的話 ...

I wanna quit love, if it's possible ...



2003/03/23

空→重新開始

2003.04.03 － 空→重新開始





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＊ 有非常之破壞，才有非常之建設 ＊



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時間 : 2003.04.01 晚間

地點 : 高雄大興街宿舍



動作 : 欲執行 Partition Magic 7.0 軟體，將 C 槽的空間加大至 4.1 GB



事件 : 在 14 個程序進行步驟中的第一步 8 % 發生當機，好幾小時沒有回

應。事出突然，從來沒發生過，只好賭運按下 RESET 鍵。



結果 : 重新開機後，系統雖然正常，但是 D 槽消失。

利用 SPFDISK 後，發現 System ID 被改為 3C，也就是 PM 的格式。



強迫改回 1B (FAT32) 後，發現 D 槽只剩下 "目錄"，所有資料格式

已被破壞，高達 30 GB (三百億位元組) 的資料損毀。



雖然曾經有拯救不少硬碟的經驗，但是經過兩天來的修復動作，仍然

宣告失敗，格式已經錯亂，資料確定消失。



補救 : 上次系統備份日期是 2002 年 08 月，大約備份其中 50 % 資料，另

外還有數百 MB 的資料曾在不久前燒錄至光碟片儲存。



目前將系統移至電機系的網路上抓取可救回之漏失檔案，但仍有許多

可欲不可求的資料無法救回，損失慘重。另外，個人於這半年間所撰

寫之專題、組合語言、報告、推甄資料皆消失殆盡，所有技術最少向

後倒退半年。



損失之重要資料 :



o 歷次聯誼之 CorelDraw 原創設計圖檔 (.cdr)

o 即將發表在 高應大青年 3 之數位相機初稿

o 2002-2003 年間，將近 700 MB 之許多推甄資料

o 2003 年剛起步的專題資料

o ( 重建中 ... 待查詢 )



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雖然這已經不是第一次發生了，但是隨著科技的進步，一台電腦裡可以

存放的資料越來越多，使得每次資料受損的痛苦一次比一次還劇烈。歷年來

經歷了 "摔壞硬碟"、"CIH病毒破壞"、"硬碟壞軌" 三次重大的破壞，但是現

在的我，還是情願放棄一次 "獲得愛情的機會"，換得一次資料復原的生機。



心，隨著資料的空，也重新 (心) 開始。



與愛人的對話、甜蜜的短訊、值得回憶的照片，就這樣一去不復返。我

不知道為何，生氣不起來，也頹喪不起來。唯一 care 的，只是我那些未完

成的文稿。難道我真的是如此隨和，還是我早就看破一切，無所謂心情的高

低起伏了 ?



往後，除了讓自己的硬碟在安全上更加注意之外，以後更格守每個月備

份一次所有資料的習慣。



比較令我憂心的，是這幾個月來，我周遭電腦設備的高損壞率，使我不

得不有點怪力亂神起來了。難道有如紫微斗數所述，我該在 23 歲轉行中醫 ?



管它的，我才不信邪，我實力有那麼差嗎 ?









Written by,

Wei-hsiu Chen.

[報到] 傳說中的 "比蓋"

ＩＤ：BillGates (Wei-hsiu Chen)



暱稱：比蓋



生日：1981/11/18



星座：天蠍座 (神祕、心機重、君子報仇三年不晚) → 怎麼都是負面的呀 !





伊媚兒：billgate@ccna.kuas.edu.tw (msn 亦同)

烘焙雞：http://ccna.kuas.edu.tw/~billgate/



個人紹介：



要說到自我介紹呀，這真是有點頭痛的問題呀。



我們每個人每天與別人相處、互動，所看到的對方，都可能只是冰山一角。

更何況要了解自己呢？光是在一天早上、下午、晚上裡，自己的心情可能都

會因為許多事情而轉變。當自己遇到了不同的人物時 (同學、老師、學弟)，

都也有許多不同的態度來應對。



我一直在想，我倒底是誰 ... ？



我好像朋友很多，但是又有點孤獨。別人表面上看起來對我很和氣，至於我

所看不到的，我在朋友們的內心，到底是什麼樣的人呢 ？



很遺憾的是，我也不知道。



如果真的要把我所知道的資訊拼拼湊湊起來，應該可以勉強看到一個不完整

的我吧！撰寫如下，以饗各位朋友：



o 以西洋星座看來，我是典型的天蠍座。市面上的書籍中所寫的天蠍座的

個性，我差不多有八成是相同的。



o 以紫微斗數看來，我的命宮是太陽星，剛好呼應了我的月亮星座的獅子

座，所以在某些時候會有些霸氣、喜歡自我表現，擁有所謂的個人主義

存在 (individualism)，在某些時候可能會令人討厭。



o 來五專念書前，我處在自己的小世界裡。喜歡做什麼就做什麼，一直都

是蠻內向的個性。之後，決定要打破自己內心的牆，也是打破天蠍座與

人相處的一道牆，就變成了一個 "悶騷" 的人了？！



o 西元 2002 年，二技重回母校以後。突然不安於現況，對電機感到厭煩

。所以決定重新做各種不同的嘗試，當上了班級的康樂，也突破了以往

的女性恐懼症 (笑 ...) 。越來越摸不清楚自己在想什麼，我是誰呢？



就先寫到這邊吧，哈哈。





我很喜歡多認識一些朋友唷，如果跟我打招呼的話，我一定會很熱情的回應

你們的。



Written by,

Wei-hsiu Chen.

蓋語呢喃

* 從過去到現在, 我放棄了很多東西.

記得小時候想要發明東西, 因為家人認為不切實際而放棄.

記得小學時, 想要往數學界發展, 也因為升學的壓力而放棄.

自以為喜愛電腦, 想要一輩子獻身給網路.

沒想到因為一點專題的挫折就放棄網路,

認為單晶片 -> 交大就是我的未來,

就讀二技以後, 沒來由的煩.

我又重新決定未來, 放棄一切.

我的未來在哪裡? 我會不會又放棄中醫 someday?



* 我想過不是一般人的生活, 將自己當成自己的旁觀者.

如果有人打我, 罵我, 我就把靈魂抽離,

冷眼旁觀這件事的發生.



* 每個男生隨著年齡, 交了女朋友後, 結婚, 不知不覺有了小孩子.

生活雖然甜蜜, 但是也好似加了一條鐵鍊在上面, 再也無法輕易解脫.

為何我一定要跟世界上大部份的人一樣呢?

為何我要做一般人做的事呢?



"我可以不交女朋友呀!" 我就可以中斷這件事的發生了, 哇哈哈哈 ...



一樣的, 把自己跟女孩子的互動也當成一個事件, 與我無關.

那也不會有感情滋生了, 也不會再愛上任何人了.

一個曾經對愛付出太多的人, 不敢讓這檔事再次發生了.



我是ㄋㄠ種, 我承認我怕了.



* 跟我同年紀的人, 年齡比我小一歲,

立足點相同, 那是否我浪費一年了 ? 我這一年跑去哪了 ?



* 如果有什麼事能夠打擊我的, 我想, 莫過於此吧 !



今天, 疲憊的身軀加上被忽略的打擊, 讓我心中的牆決了堤.



暫時, 就別去想愛情吧 !

高雄工專與我 - 試閱 (三稿)

高雄工專與我 (三稿) Last Update : 2003.03.22



第一章試閱







*** 序幕 ***



　　這是一個矇矓的夜晚，我看見了一個女孩，她的樣貌是模糊的，

看不清楚她的長相。但是我感覺的出來，如果她是正電，那我就

是負電。就像人肚子餓的時候，總是知道哪些是好吃的，哪些是

不能夠吃的。



場景一變，我與她緊緊的相擁在一起，所有的毛細孔因為興奮而

張開，心中湧起一股溫暖的能量。



我 ... 好幸福。



***********************************************



「哈哈哈，我早就知道他不是那個料。沒有人天天過年的啦，這下

子他可沒有高中唸了吧！」

「呵呵，對呀！我媽昨天還故意打電話去問，聽他媽的語氣好像很激動唷！」



不 ... 你們不要逼我！



***********************************************





「啊 ... 不要」 我從夢中驚醒，剛剛那些是什麼怪夢？接二連三

的，該不會是我住的這個房間有問題吧！



時間是一九九七年，前不久才渡過了五專聯考的考驗的我，從台南

離鄉背景，隻身到了高雄科技學院。而我因為不習慣住學校宿舍的

關係，我一個人在外面找了一間房子。



在一開始，前幾個月的觀察裡，發現這個新環境帶給我很大的衝擊，

而我暫時沒有任何升學的管束，我想要好好發揮我的興趣 - 我參加了

社團，校園網路策進會 CCNA。很自然的，我延續了國中上網的習慣，

在學校楓城 BBS 站註冊了一個 ID - BillGates，因為我很崇拜他洞

燭先機的眼光，而且他很有錢。但是，不，我並沒有錢。



我在社團裡學了很多、而且很快，使我在 BBS 的名氣，也扶搖直上，

毀譽參半。一個人的經驗累積以及對別人的互動反饋，造成我現在的性格。



「年輕人，你讀哪裡呢？」 常有人這樣問我。

「高雄應用科技大學，高應大的電機系。」 我總是會這樣簡單的回答。

「以前是高雄工專。」 看到對方疑惑的神情，我就知道還要再補上一句話。



在我眼中的學校，一直還是人們口中的「高雄工專」，一所優秀的學校。





　　剛從高中聯考失利，只好投效自己的興趣來就讀五專電機系，外表看

來和氣的我，其實內心充滿了許多掙扎以及矛盾。我也就這樣子由 "網路"

開始了我與高雄應用科技大學的緣份。這個故事也就這樣子開始了。





*** (一) 探索 ***



九七年的十二月，學校在行政大樓以及周圍的走道旁，擺了許多的小燈

泡，讓同學們一起感受聖誕節的氣氛。我不禁看花了，原來學校晚上可

以這麼漂亮呀！在讚嘆之餘，我的思緒回到了剛剛在家所發生的一幕：



「修，你要不要重考呀？」 母親又向我提起這個話題。

「為什麼要重考？我覺得現在這樣子很好呀！」 對於母親的嘮叨，我開始感覺厭煩。

「你看你，衣服不扎好穿進去，露出來這樣穿成這什麼樣子，小孩子不像小孩子。」

「君子不重，則不威」 和氣的父親也插口進來，說了句話。

「可是大家同學都這樣穿呀！」

「難道你不會去改變別人嗎？為什麼要跟別人一樣？你不覺得你變壞了嗎？

讀了高雄工專幾個月就變成這樣，你看你們的制服，黃黃的好像是工人的衣服。」



我雖然滿腹的委屈，但是這也不能怪母親的歇斯底里，的確我過去在她

心中是多麼優秀的一個男孩子，只不過是高中聯考沒有達到她預期的目

標，所以讓她在國中同學家長裡抬不起頭來。不過我已經受不了她如此

貶低我就讀的學校，一股腦的把心中的痛苦隨著不爭氣的眼淚喊了出來：



「我同學都在玩，他們約我去 KTV 唱歌，我都沒去。我自己知道該做些什麼，

為什麼妳總是要綁住我，總是要告訴我哪個該做、哪個不該做？難道妳不覺

得把小孩子管的太緊對他的成長不太好嗎？我認為我該承受自己做決定的失

敗，也該享自己做決定的成功喜悅。」



記得開學的第一天，跟同學去餐廳買飯，卻不知道要如何用塑膠袋包湯。

我心中突然震撼一擊，自己十六歲了卻沒有基本技能，而開始發現以前的

我就像被關在象牙塔中，或者說我是個井底之蛙，因為我看到許多的社會

經驗、人際關係、自我生活等，都是以前的我所不會的。所以我告訴自己

：「從我踏入這裡開始，我會努力去學習，不會讓父母失望！」



「你以為你長大了，翅膀長硬了可以自己飛了？我們父母活了一把年紀，

經歷的事情也總是比你們多，告訴你們是不希望你們犯下錯誤」

母親也開始生氣了，聲音越來越大。



「我知道呀，可是我只是想自己去做，我覺得高雄工專很好呀。我不想重考。」

不知說出這句話的我，是否是真的感受到學校的好？還是純粹不想再回到高中

的升學體制？



「你看看你國中同學，每一個都考上台南一中，他們以後一定又是台大、

成大的高材生啦，你待在這裡，我真的不知道你該怎麼辦！你還記不記

得上次那個栽贓你的同學，他也考上南一中了，難道你的實力有輸給他

們嗎？拜託你重考好嗎？你只是這次的考試失利而已。」



母親越說越像在求我了，我本來一顆心也軟了下來，做了個妥協，便說：

「媽，我答應你，我努力準備插大轉學考，我一定會回到正常體制的。

我不會讓他們太得意的，只是我不想再重考浪費一年，我自己知道我

雖然差兩分考上台南一中，但是我無怨無悔。」



看著媽媽欣慰的眼神，我知道我應該這樣做了。



思緒又隨之回到學校來。我真的做的到嗎？不論如何，我不認輸。此時，

夜間部的下課鐘聲響起了，同學們是否趕著回家呢？何不留在校園裡逛逛，

欣賞平時從未佇足細察的景物？



不久後，在一年級期末考的最後一天。母親又跟我再提一次重考的建議：

「修，媽問你最後一次，你真的不打算要重考嗎？」

「嗯，不了。我念高雄工專，就不會讓你們後悔的。」 我肯定的說。

「好的，既然你決定了，就好好去做。」 這次對話就這樣和平的結束了。



後來，妹妹告訴我，當我在高雄時，還常有國中同學的家長打電話來揶揄。

我不禁為自己的不爭氣感到抱歉，也對父母所受到的修辱立下決心，要領先

過去的自己，突破現在。只是我忍不住疑問，家長們對自己兒女比別人兒女

優秀為榮，那也就算了。為何還要對別人冷潮熱諷？難道他們對這麼一點優

越心，看的那麼重要嗎？